Мне тут на день рождения нажелали, в том числе, рыцарей с конями. Как мне не везет по жизни с рыцарями, я уже неоднократно рассказывала – все истории с одним недо-баронетом в лице моего частично высокородного английского несостоявшегося мужа. Расскажу, тогда уж, пожалуй, как мне не везет по жизни и с конями тоже.

На дворе 2011 год, у меня уйма свободного от работы времени (до официальной винной учебы еще года два) и шило в одном месте. Действующие лица истории: я, конь, подруга №1 (коллега, формально я ее начальство) и подруга №2 (бывшая коллега). На утро подруга №1 пригласила меня на конюшню покататься, на вечер подруга №2 пригласила меня в Большой театр на балет (который я ненавижу всеми фибрами души, но не признаюсь в этом).

Прекрасный осенний субботний день, золотая листва и голубое небо, ласковый ветерок и частная маленькая конюшня у черта на рогах. Уметь кататься не обязательно, помогать тебе залезать/слезать никто не будет, зато вот тебе конь, вот тебе лес – езжай. Ну и поехали. Хорошо, кстати, ехали, конь спокойный, прекрасный, даже в меру послушный. Пока шлялись по лесу, начался дождь. На конюшню вернулись уже слегка подмокшие, причем, я вернулась как-то впереди своих спутников (и подруги №1).

Картинка, которую увидели мои спутники, добравшись до конюшни, со слов подруги №1:

Ириночка Анатольевна картинно летит вниз, встречает асфальт пятой точкой и вовремя наклоняет голову вперед, чтобы не встретить этот самый асфальт еще и затылком.

Картинка с моего конца:
– начинаю вылезать из седла,
- не успеваю сообразить, что все мокрое и скользкое, включая ту часть седла, за которую надо держаться при слезании,
- как бы со стороны наблюдаю за сорвавшейся рукой,
- лениво соображаю, что можно схватиться за гриву коня, но ему же, наверное, будет сильно больно
– в результате пропускаю момент, когда еще можно успеть схватиться за гриву коня.

Дальше картинка такая же, как и у спутников, только существенно больнее.

В метро домой ехала стоя. Ибо опция «сидеть» обратно в мой арсенал телодвижений включится только недели через две. На работе я эти же две недели буду работать стоя, ибо нефиг.

Реакция подруги №2 на мои приключения: «это надо же настолько балет не любить, чтобы ради отмазки с коня навернуться».

Выводов я сделала, в итоге, два: 1) про нелюбовь к балету теперь признаюсь сразу (честно скажу, опера почти туда же); 2) попе больно, зато голова цела. Ну и к коням как-то пока до сих пор с осторожностью…

28 февраля 2021

Что-то меня сегодня на лирику потянуло. Когда-то давным-давно в далекой галактике…

Стоп, это не отсюда 😊 Но все равно давным-давно, практически в прошлой жизни, у меня были крайне драматические отношения с моим неслучившимся английским мужем. Товарищ любил создавать драму, а я любила картинно страдать – я, кстати, умею очень эстетично реветь и крайне театрально хлопаться в обморок. Так что молодость прошла не зря😊

Ну так вот. После помолвки я слиняла из Лондона в Москву поступать в институт, поступила сразу в два (чтобы уж гарантированно не возвращаться), и мы приступили к картинному страданию в разлуке. Он строчил многостраничные письма о том, что я любовь всей его жизни, а я заслушивалась металлическими балладами, которыми меня снабжала подруга. Собственно, речь об этих самых балладах. Не очень взрачный диск с еще менее взрачным названием (что-то типа «металлические баллады выпуск 5») и набором групп, названия которых мне вообще ни о чем не говорили. И это при том, что я выросла на папиных Deep Purple, Uriah Heep, Rainbow и прочих хард роковых вещах.

Но там на диске была ОНА. Песня моей мечты. Там было что-то такое, что брало сердце, выворачивало его изнутри наружу и обратно, отжимало и вставляло обратно какой-то лоскутной тряпочкой. Песня, под которую я буду уже по-настоящему рыдать, когда мне изменит уже следующий мужчина. Песня-квинтэссенция моей общажной молодости. Прикол в том, что у меня в памяти не осталось ни названия, ни исполнителя. Вообще. Воспоминания от мурашек остались, а названия – нет. Понятно, что Гугл помочь никак не может, чего в поисковую строку вносить-то? Ну и как-то я смирилась, что вряд ли найду.
В качестве любимой студенческой песни был назначен Axel Rudi Pell в виде его Broken Heart. На этом и успокоилась. Кстати, безумно счастлива, что я про него вспомнила – заслушиваюсь уже недели две – голос у их солиста (Джонни Джиоэли) – это какой-то гремучий коктейль из тестостерона, соблазна и наслаждения – когда такое концентрированное удовольствие, что где-то на грани боли, музыкальный БДСМ. Сорри за аллюзии 😊 Он еще и выглядит так же. Фантастически красивый мужчина, особенно в возрасте 40+. Залипла, кароч.

Так о чем я. Нашла я ту песню. Вот как раз на этих новогодних праздниках. В качестве соуса к встрече с бывшим любимым мужчиной. И что же – неплохо. Но и только. На чем залипала 20 лет назад вообще не понятно. Пойду лучше Джиоэли послушаю 😊

24 января 2021

Фейсбук сегодня в воспоминаниях подкинул мое самое любимое стихотворение. Так как стилизация под шекспировские сонеты, то там излишне драматично и с определённой долей иронии, но чувства в основе абсолютно реальные. От влюбленности разрывало на тысячу маленьких лисичек, которые одновременно бежали в разные стороны, и надо было как-то этот ядерный реактор сублимировать во что-то мирное.

Единственный мужчина в моей жизни, кому писала стихи. И хорошо, наверное, что единственный. Все такой же холодный, все такой же недоступный. У Элтона Джона в какой-то песне есть фраза «human heart held captive in the snow». Наверное, это как-то так.

Коварный искуситель, в чем же цель?
Зачем ты своим цепким долгим взглядом
Душу и сердце отравить посмел
Любви неразделенной горьким ядом?

Как холоден ты, собран, молчалив,
От недоступности еще сильней желанен.
И в каждой клеточке горит, про стыд забыв,
Всепоглащающий греховной страсти пламень.

Так больно ранит лед в твоих глазах,
И все же не хочу я верить, что и сердца
В груди твоей коснулся леденящий страх,
Что не дает любви ответной разгореться.

Не отвергай меня, позволь тебя любить:
Тобой одним дышать, в твоих объятьях жить!

Стихи - 5 января 2014 (Швейцария)

Текст поста - 19 февраля 2021

Что в имени тебе моем? Это я что-то слегка занудно начала, но сорри - зато в тему.

Когда мои родители только еще готовились лицезреть свое сокровище, а сокровище категорически отказывалось рождаться, они мне приготовили красивое женское имя – Лариса. Ну как красивое, нормальное такое женское имя, если бы не причина, по которой это имя решили выбрать мне. В детстве маму из-за острого носа дразнили крыской - Лариской, ну той, которая у Шапокляк. Внимание вопрос: это как бы нормальная причина назвать так дочь?

Но что-то пошло не так, и Лариска из обоймы выпала. По какой неведомой причине родители переметнулись от крысок к Ирине, известно лишь Северным Богам, и то не факт. Но что есть, то есть. Видимо, родители все-таки задумались, что одновременное дразнение крыской и ханом Мамаем – это для детской психики уже перебор. Так что, крыски меня миновали, а вот татаро-монгольское иго я терпеть не могу до сих пор. Сильно подозреваю, что я именно по этой причине категорически изучаю только Западное средневековье. Детская травма, однако.

Но не суть. Официально, по всяким словарям, имя Ирина устоявшегося уменьшительно-ласкательного не имеет. Что как бы не останавливает извращаться, кто как может.
Залезаю на табуреточку и занудно поправляю на носу очки: Нет, нет и нет. Ира – это сокращение от Ираида, и к Ирине никакого отношения не имеет. Спасибо. Слезаю.

В школе девочки звали меня Ирик. Несостоявшийся английский супруг – Айрин (с ударением на последний слог, красиво, кстати). Один сильно неудавшийся английский ухажер звал Айрини, что несколько ускорило завершение этого романа, так как каждый раз скрежетать зубами у меня уже челюсть болела. Бывший любимый мужчина звал Ириночка. Родители – Ириша. Близкие друзья, кому я ездила по ушам темой про Ираиду, зовут исключительно Ириной, а те, кому не ездила – Ирой и иногда Иришей. На работе я периодически Ирина Анатольевна и это бесит несказанно.

А вот в Оксфорде сейчас старательно выговаривают Irina – очень у них мило это получается, нравится 😊

PS Это я отчаянно прокрастинирую дописать последние 100 слов из выпускной работы по Academic Literacy. Будь она неладна.

22 ноября 2020

У меня просто феерическая везучесть в плане спортивных мероприятий. Меня можно брать с собой на трибуны в качестве вредителя – если мы с вами за разные команды болеем, то ваша команда точно-точно выиграет. Гарантирую!

Картинка первая – на дворе 1999 год, я дикая фанатка Формулы 1, одержимо болеющая за Шумахера (как-нибудь расскажу, как я ей стала, тоже с придурью история), в качестве награды за поступление в МГИМО (вторая попытка же!) папа вывез меня на Гран-при Венгрии. За месяц до гонки Шумахер ломает ногу и пропускает следующие 6 гонок, включая Венгрию. Побеждает заклятый противник на богомерзком сером Макларене.

Картинка вторая – на дворе 2010 год, теперь уже я делаю папе подарок, и мы едем на Гран-при Турции. У меня, правда, был еще коварный замысел посмотреть остатки Константинополя под железной защитой папы – вот этот план как раз идеально сработал. Но я отвлеклась. После ухода Шумахера из Феррари мы благополучно переключились на Феттеля. Отличные места на трибуне, вид на шикарный 12 поворот – в котором Феттель сталкивается с собственным напарником по команде и выбывает из гонки. Побеждает богомерзкий Макларен, там и пилот уже другой, и цвет машины, но богомерзким он от этого быть не перестал.

Картинка третья – все тот же прекрасный 2010 год, только уже стадион Лужники, куда меня позвала подруга на матч Россия-Германия. Ну в общем, за немцев надо было мне болеть. За немцев.

Так что, если кому надо, обращайтесь. Работает безотказно.

PS Формульным сезоном навеяло :)

18 июля 2020

Зарисовка на тему «лисица и сыр», точнее тут, наверное, больше подходит «ворона и сыр». Вот уже как месяца четыре я мечтаю о вкусной пицце, вот так чтобы тоненькое тесто и хрустящая корочка, и идеальный баланс между начинкой и тестом, и свежие продукты, и вообще. И я даже знаю, где ее добыть. Но есть одно но!

В этом «волшебном» месте я была три раза: с подругами, с любимым и с аудиторами.

Посещение с подругами ознаменовалось опрокинутым на меня Кир Роялем в исполнении криворученького официанта. Я, правда, успела уклониться, а бокал заменили бесплатно, так что почти без ущерба.

Посещение с любимым ознаменовалось тем же: опрокинутый официантом Кир Рояль, залитый им стол, замененный бокал и тоже почти без последствий. Точнее, последствия были, но приятные – мы с любимым ругались, а после инцидента любимый выдал: «ты сердишься, мужчины вокруг тебя расстраиваются». После этого сердиться дальше уже не получилось.

Посещение с аудиторами закончилось опрокинутой на меня рыбой. И это было жестоко, ибо офисное платье. В итоге они дали денег на химчистку, но до конца рабочего дня я благоухала жареной дорадой.

Итак, дорогая ленточка, жажду совета! Я хочу их пиццу и Кир Рояль, но как-то вот раздумываю – в скафандре что ли идти-то?

30 июля 2019

PS Ну что, я сходила-таки в Бьянку:) Пицца - done, Кир Рояль - done, отсутствие опрокинутых продуктов/напитков - done! Спасибо моему спутнику за защитную ауру :)

Один маленький нюанс - у нас на столе взорвался стеклянный подсвечник: хлопок, от подсвечника откалывается почти треть и мелкие осколки разлетаются по столу. Ну в общем, не уверена, что я туда еще пойду:)))))

Спутник, поднимая одну бровь, удивленно спрашивает: "тебе правда тут нравится?" Нет :) но пицца была обалденная!

3 августа 2019

Once upon a time there lived a hungry tiger… или сказание о том, как английский язык стал моим ключевым навыком.

На дворе осень 1991 года, я только что пошла в 5 класс Средней школы при Посольстве СССР в Венгрии. Весь третий класс я в клубе (это такое специальное место организации досуга работающих в Венгрии советских граждан все при том же Посольстве) ходила на занятия по английскому языку (по настоянию родителей). Не могу сказать, что как-то сильно усердно занималась, но мне было в меру интересно, способности к языкам и память у меня от природы отличные, так что успехи были. Так вот, 5 класс, в стандартной школьной программе того периода это год начала изучения английского. И я умираю со скуки на уроках. Параллельно с обычным классом английского языка в школе есть такой же пятый класс, но только для тех, кто обучается по программе специализированных английских школ, то есть там, где английский со второго класса. Между мной и ними целый год разницы.

Каким чудом мои родители и моя преподаватель английского в клубе умудряются договориться о моем переводе в этот класс, для меня до сих пор загадка. Событие из разряда «а здесь происходит чудо».

И вот первое занятие с новым продвинутым классом, сразу же первый текст, который надо прочитать с листа. И первая фраза – та самая, про тигра. Она у меня на всю жизнь теперь впечатана в мозг как клеймо. Я знаю только слово «тигр», грамматика мне не знакома, оборот про «once upon a time» тоже. А одноклассники это легко читают и переводят. Мне жутко стыдно и хочется провалиться сквозь землю. А еще больше хочется читать так же легко как они (особенно как моя одноклассница/подруга/соперница, которая крутая отличница и вообще просто крутая). Ну … вижу цель – не вижу препятствий. Я весь учебный год практически жила с учебниками английского под подушкой, прошла-таки за год программу двух лет (спасибо огромное обеим моим англичанкам, это их труд, их терпение и их вера в меня). Когда в конце 5 класса мы собрались возвращаться в Киров, у меня в учебном сертификате уже значилось, что я учусь по программе спец. школы и что по английскому у меня отлично.

Это, правда, только начало. Я вся такая молодец и горжусь собой, считаю, что с английским у меня ок и вообще умница, девочка. Но. В Кирове по месту проживания я прикреплена к абсолютно базовой школе, но зато у нас есть Школа №29 (она же Вятская Гуманитарная Гимназия) с углубленным английским, в которую не попасть вообще никогда никому и никак от слова совсем. Это так хором говорят все знакомые и незнакомые. Только с мохнатыми лапами. Только с занесением взяток. Только-только-только. Ну в общем, смысл в том, что мои родители мордочками не вышли, чтобы меня туда взяли.

Легкая придурковатость – это наша семейная черта, так что родители, наплевав на всех, все равно привели меня подавать документы и собеседоваться к завучу. Итогом собеседования стала фраза «девочка хорошая, мы ее возьмем, но выше четверки по английскому у нее не будет». Нельзя мне такие вещи говорить. Ну правда. Вообще нельзя.
Три летних месяца, один из которых я провела у бабушки в деревне (самое страшное наказание, которое можно было для меня придумать), в обнимку с учебником английского за пятый класс. Я знала наизусть все. От корки до корки. На первом же уроке английского в шестом классе я получила «отлично», с такой же оценкой я и закончила школу, попутно прихватив золотую медаль.

Потом будет год в Лондоне, 5 лет в МГИМО, Прайс, винный диплом на английском и вот теперь Оксфорд. Вот только тот английский, который мне позволяет все это делать: свободно учиться, писать академические работы, говорить почти на любые темы и прочие радостные плюшки, был заложен очень-очень давно, тогда в третьем и пятом классах, базируясь на сильно уязвленном самолюбии, что я не первая и не лучшая, что есть кто-то сильно круче меня. С одной стороны, сильно так себе фундамент. А с другой – я не люблю английский как предмет для изучения, не кайфую от новых слов и разбора грамматических конструкций; я не таю от наслаждения, когда слышу английскую речь (голос Дэвида Теннанта не считается, я там от голоса прусь, а не от языка); он теперь просто часть меня – я же не прикладываю усилия для вдоха, или не отслеживаю, как я ставлю ноги при ходьбе – я просто люблю гулять вдоль моря и вдыхать соленый воздух. А еще я в англоязычной версии – намного более открытая и прикольная, чем в русскоязычной: я могу пошутить и поржать с работником кофейни на вокзале, пока жду поезд Винчестер-Лондон, обсудить погоду и пожаловаться на очередные сбои в работе железных дорог.

Легкая и клевая англоязычная я😊 Океан благодарности моим прекрасным будапештским покровительницам!

26 июня 2020

Нам тут на курсе поставили задачу – нужно иронично продолжить фразу «Приступ стеснительности на курсе «как привлечь как можно больше внимания и как можно дольше его удерживать» - так же очаровательно, как…». Я специально вообще шутить не умею, я главный по занудству, а не по шуткам. Но зато вот историю вспомнила, все хоть какая-то польза.

Итак, мне 18 лет (только-только исполнилось), я проживаю в Лондоне и только что помолвилась (а есть такое слово вообще?) с одним англичанином средней высокородности. Предложение мне было сделано очень картинно: на набережной напротив Тауэра (мое самое любимое место в городе) с обязательным вставанием на одно колено и такими же обязательными аплодисментами всех, кто на этой набережной находился. Я была какого-то нереально пунцового цвета и могла только шипеть «встань немедленно, все смотрят».

Он вообще был любитель всяких драматических поступков типа охапок роз, полных рук плюшевых зверей и надрывных стихов «о самой моей большой любви на всем белом свете» по поводу и без. Этакая Drama queen в тестостероновом исполнении.
Так вот, после предложения мой несостоявшийся муж решил меня знакомить со своим еще более высокородным отцом. Жили они вместе в одном доме, и как бы можно было по-тихому чаю попить, но это же не наш стиль! Пиво в соседнем пабе на троих – тоже фу и банальщина. У папы юбилей, папе 70, на юбилей в ресторане собирается вся родня и папины высокородные коллеги-летчики. И я. Типа новоиспеченная невеста. А, да, ресторан индийский. Змеями кормили (вкусно, кстати, хорошее рагу было, пока мне не сказали, из кого оно).

Это затянувшееся вступление для декораций. Чтобы прочувствовать весь трагизм момента. Я живу в пригороде Лондона, товарищ с папой – в пригороде Milton Keynes – ехать мне на поезде с двумя пересадками час сорок. Я старательно подготовилась, брючный костюм, блузка, новые красивые ботинки на каблуке (внимание, это важно! Новые! На каблуке!). Мужчина должен встретить на вокзале в определенное время, мобильников нет.

Я решила срезать путь. Надо минут 20 пройти пешком и тогда пересадка только одна и всего час на поезде! Ура-ура! Какая я умница и вообще. Примерно на 17 минуте бодрой прогулки у меня ломается подошва, ровно пополам… Минут 10 я просто тупо стою посреди тротуара, держа в руках эту мерзкую сломанную дрянь. Мыслей ноль. Планов, как выходить из положения, тоже. После чего снимаю вторую и иду обратно к дому босиком по лондонским тротуарам в белоснежных носочках.

Итого: носочки на выброс, полуспортивные ботинки натянуты, стандартный маршрут с двумя пересадками и опоздание на два часа. Мужчина все это время бегает по платформе, рвя (есть такое слово?) на себе волосы.

Знакомить с отцом он меня привез в самый разгар вечерины, когда все уже были хорошо бухие и, я сильно подозреваю, что кроме моего несостоявшегося свекра, меня вообще никто не запомнил. Что в общем-то и не так уж плохо.

Несостоявшийся свекр, правда, потом подкалывал все время, что я попыталась сбежать от его сына уже на второй неделе помолвки. Не так уж неправ оказался в итоге.

PS Всей правды я ему так и не сказала, свалила все на сломанный поезд.

PS2 Мне кажется, что за всю свою жизнь я себя не чувствовала большей идиоткой, чем когда уныло ковыляла в носочках, держа в руках одну туфлю (нафиг я их обе не выкинула, не понятно, видимо, шок).

PS3 Мне тут реально 18 лет, эту фотосессию мне родители подарили на совершеннолетие. Я в сам день рождения тусовалась на профессиональной лондонской студии, где всякий глянец снимают, и меня заматывали в разные прекрасные ткани. Офигенский экспириенс.

#сиЛабЛога

2 июля 2020