Что-то частенько я начинаю посты словами «я тут ввязалась в очередную авантюру», но да, ввязалась, опять. Лиля Ким обновила свой курс по блогам, а мне 1) стыдно, что его предыдущую реинкарнацию я бросила на середине; 2) как участнику первого потока обновления бесплатно; 3) постоянно зудит чем-то поделиться в ленточке. Вот как-то все и сложилось.

«Тамада хороший и конкурсы интересные». Я уже вообще не удивляюсь, что задания опять мозг раком ставят. Но раз уж ввязалась. Задание – коллаж на тему «как я вижу себя – как меня видят другие». И название надо себе придумать, типа, какой вы блогер и о чем вы пишете.

Есть такое понятие "человек-сканер" – это когда у человека очень много разных интересов, которые никак между собой логически не связаны. Это все может быть из абсолютно разных областей и человек это все как-то в себе успешно сочетает. А мне это слово не нравится. Совсем. Если уж выбирать себе название, то я человек – МФУ (многофункциональное устройство). У меня вот дома стоит такой агрегат: там и сканер, и принтер, и копировальщик, и фотографии красиво на фотобумаге печатает. Почему я должна быть только сканером? Я вполне себе еще и отличный принтер, например.

Итак, разрешите представиться: Ирина – человек и МФУ (как в Простоквашино, про Крузенштерна, только он пароход).

Как себя вижу я – стихийное бедствие с грацией нетрезвого гиппопотама. Кадр ни разу не постановочный, я картинно навернулась с кресла, девушки поржали и решили так и снимать.

Как меня видят друзья – «где у нее уже кнопка выкл?» Почему эта женщина постоянно что-то вещает? Как у нее это все в голове помещается и зачем она это все помещает в нас?

Как меня видят коллеги – я на самом деле хотела вставить фотографию с хлыстом и подписать «как меня видят аудиторы», но фотография 18+, так что довольствуемся лайтовой версией.

Как меня видят родители – высокомерная жесткая карьеристка (при этом постоянно замученная и еле живая). Мама регулярно устраивает плачи на тему «я же рожала девочку». Ну, девочки разные бывают, такие тоже.

Как меня видят преподаватели – академично, занудно, дотошно и вовремя.

Что происходит на самом деле – а на самом деле я совершенно сумасшедшее создание, у которого по стенам развешаны щиты и штандарты, и которое витаминки по утрам запивает из металлического кубка.

У меня на сегодня все 😊

#СиЛабЛога

28 июня 2020

Сижу в Wine and crab, в лапках розовое шампанское и жду крабов. Жду, правда, не только крабов, но и подругу, но это уже детали.

Так вот. Когда мне исполнялось 30 лет, коллеги спросили, что подарить, чтобы запомнилось и только для себя. Исполнить какую-то яркую мечту. Я безумно хотела попросить меч, мечтала подержать в руках. И вроде бы по ценникам реконструкторские версии вполне вменяемые были. Но. "Ты же девочка, какой тебе меч". Прямо намертво. Ну и в итоге я заказала себе щит. Он крутой, люблю его очень, украшает рабочее место в доме. Но. Это не меч.

Примерно за 3 недели до 40 я начала думать о подарке. И понимаю, что я все ещё хочу меч. Торги с самой собой заняли дня три. Все то же "ты же девочка". Ну и что! Девочки бывают разные. Леди Этельфлед, дочь Альфреда Великого, королева Мерсии и, по совместительству, великий воин - тоже девочка. Вот.

Смех смехом, начала выбирать себе меч и все не то. Не ложится на душу и все. От отчаяния залезла в раздел с кинжалами. И нашла его. Тот самый, который мой. Держать в руках и прикосаться к лезвию - это особое ощущение. Наконец-то поняла, почему такие трепетные отношения у воина с его клинком, почему викинги и англосаксы давали им имена.

Ну и когда он приехал, я себя почувствовала Бильбо Бэггинсом😂 - с моими 1,5 метрами роста кинжал превращается практически в меч😂

За сбычу мечт🍾🥂 и за мой новый личный год.

19 февраля 2021

Что-то я уже достаточно давно вынашивала этот текст и все никак не могла сесть и начать писать. В основном потому, что примерно 120% моей оперативной памяти (мозга) занято отчетностью, тестом на обесценение, аудиторами и чертовой тучей других work-related задач. Мне уже пиломатериалы по ночам снятся, вот до чего дожила.

Но пару недель назад выбралась вечером посидеть за рислингом с когда-то очень близким (и до сих пор любимым) другом, и навспоминали мы с ним такого, чем захотелось поделиться. Ну или наконец-то сформулировать это все, написать и отпустить.

Прошлой весной, когда я, с одной стороны, уже месяца 4 как не работала, а с другой, благополучно приближалась к завершению очередного семестра в Оксфорде, меня позвали на собеседование. Компания публичная, аудируется в Большой четверке и зарплата норм. Но отрасль! Мне реально стыдно было говорить, что я туда вообще на собеседование-то пошла. С чего я решила, что я смогу работать в месте, о котором я не готова никому рассказывать, мне не понятно до сих пор. Я зашла в здание: обычный офисный центр, обычные кабинеты и коридоры, но все какое-то очень узкое, заставленное кучей мебели и нераспакованных коробок. Мне было душно и тесно, просто чисто физически неприятно там находится. Общение с потенциальным начальником радости не добавило: он был вообще никакой. От слова совсем. Хотелось встать и выйти. Но я досидела до конца и даже отправила им нужные документы, когда они сказали, что я им понравилась. В итоге оказалось, что они пообщались с Прайсом и Делойтом, получили на меня реальных фидбек от моих бывших аудиторских команд и испугались со мной, стервой, связываться. Кто бы знал, как я тогда расстроилась. В моей голове разом взбесились все тараканы на тему того, что мое бывшее начальство, вечно меня чморившее за «самая умная что ли тут», было абсолютно право, и что 11 лет на одном месте – это приговор и никуда в нормальное место меня не возьмут. И что уже пора посыпать голову пеплом и одновременно накрыться медным тазом. Спасло меня то, что я дружу с очень умными и крайне адекватными людьми, которые сказали что-то в духе «Мамаева, с дуба рухнула что ли? Отставить пепел с тазом».

Еще через несколько месяцев я приняла еще одно крайне идиотское решение: в летние каникулы между учебами черт меня дернул пойти поработать кризисным менеджером. Одно очень совковое и очень запущенное в плане отчетности место очень-очень попросило выпустить им полугодовую отчетность, восстановить МСФО учет/отчетность, договориться с новым аудитором о снятии оговорок в заключении (а их было 5! 5, Карл!) и написать дорожную карту на будущее. Полуподвальное помещение, 1,5 часа добираться на автобус-метро-трамвай. Через пару недель моей работы там закрыли трамвайные пути, и дорога стала еще веселее. Советская столовка и два месяца работы по выходным. Через месяц я рыдала в подушку, что я вообще в это ввязалась. Но надо было доработать 2,5 месяца, чтобы 1) выполнить свои обязательства (я клинически не способна бросить сдохшую лошадь на полдороге); 2) получить свои деньги, которые были нужны на оплату следующего семестра учебы. Мне до сих пор стыдно рассказывать эту историю, стыдно говорить, что я там работала. В резюме этих 2,5 месяцев нет, а в трудовой они есть. Потому что только так можно было оформиться. Меня несколько месяцев после завершения этой истории преследовали кошмары, что я все еще там. Когда я устроилась в Сегежу, мне все казалось, что вот я сейчас проснусь и вместо моего прекрасного Сити и 48 этажа передо мной будет полуподвальное окно и разваливающееся кресло в кабинете на задворках Москвы.

И третий эпизод этой длинной истории – очередное собеседование, по описанию и деньгам уже понятно, что я туда не пойду работать. Но я почему-то все равно иду собеседоваться. Милейшая девушка от HR, отлично поболтали, и тут заходит CFO. Боже мой, немытые волосы, затасканная одежда, землисто-серое лицо, мне даже руку ей пожимать было неприятно. На обратном пути домой, я прогулочным шагом прошла по центру Москвы, вдыхая золотую осень и щурясь на солнышке, а потом внезапно зашла в ХЦ и купила себе сногсшибательную сумку для собеседований. Она у меня до сих под этим кодовым названием проходит, в связи с чем и не используется по назначению – стоит и украшает собой шкаф.

Через пару недель после третьего эпизода я пойму, что очень хочу на работу, четко сформулирую, как именно я себя хочу чувствовать, заходя в офис, и чем именно я хочу на работе заниматься. А еще через неделю меня позовут в Сегежу.

Мораль сей басни: умозрительное формулирование целей, параметров желаемой работы и прочий интеллектуальный онанизм не работает. Cрезать путь не получится, перепрыгнуть через стадию, что-то там покрутив в мозгах, не прокатит. Понять, где твое место, можно только шкуркой прочувствовав, что такое, когда место не мое. И это не про плохо/хорошо, а про то, что лисица живет в норе, а белка в дупле. Не более того.

PS А в норке уютно, тепло и вход охраняется:) А еще всю Москву видно.

Искренне ваша, Лисица.

24 марта 2020

Весной 2003 года случилось у меня как-то крайне неудачное свидание вслепую. Ну как неудачное… меня пригласили в кино, про которое я на тот момент вообще ничего не знала от слова совсем. «Две башни». Ну башни и башни, мало ли о чем это. Про Толкиена я ничего никогда не слышала, из фентези в моем мире существовал Лукьяненко (до сих пор очень люблю его «Черновик») и «Звездные войны». Оба сакральных знания достались от бывших бойфрендов, причем «Звездные войны» были прямо фетишем моего неслучившегося английского мужа, так что названия этих долбанных звездолетов, которые у него в шкафу стояли, я знала наизусть.

А тут, блин, Толкиен. Вторая серия. Штурм Хельмовой Пади на большом экране, красивые мужчины с мечами, которыми они так размахивают, что залипаешь на экран. И все это буйство больше двух часов. Куда, правда, шли два непонятных полурослика, мне вообще было ни разу не очевидно, а единственный источник информации – еще более непонятный пригласивший мужчина. И вот вся такая восторженная я, весь фильм с сияющими глазами теребила мужика вопросами. Я потом недели три не могла от него отвязаться. Ну вот как было объяснить, что восторги были про мечи и Средиземье, а ни разу не про него?

Зато вот следующий бойфренд, случившийся примерно через месяц после этого киносеанса, снабдил меня «Властелином колец» (я в итоге потом прочитала вообще все, включая «Сильмариллион» и незаконченные истории, но я всегда была дотошной девушкой). Я сначала прочитала его на русском, потом в оригинале, потом вдоль и поперек пересмотрела фильмы, а потом добралась до «Хоббита».

Это у меня вступление так затянулось, я на самом деле про мой роман с «Хоббитом» хотела рассказать. Летом 2003 года я от института уехала на месяц учить испанский в Сорию, а это такой сильно дремотный город на севере Испании (поезд до Мадрида раз в день, автобус тоже примерно так же часто). 30 тыс. жителей и ограниченный набор средневековых мест для вылазок. 4 недели. Одна книжка с собой – «Хоббит» на английском языке. Я ее прочитала 4 !!!! раза. По кругу. Наизусть, мне кажется, могла цитировать в конце поездки (лучше бы я, конечно, испанский так освоила, но что уж вышло).

Так вот, один из главных героев там – Торин Дубощит (я, правда, предпочитаю Oakenshield, ибо все-таки в оригинале читала). Гном. Заносчивый, высокомерный и в целом сильно так себе товарищ. За 4 круга прочтения особой симпатии не вызывал, даже когда картинно погибал в итоге Битвы Пяти Воинств. Ну и когда тебе описывают гнома, как-то перед глазами предстает кто-то типа Гимли из «Властелина Колец», а не брутальный красавец. А тут я на днях решила устроить себе запойный просмотр «Хоббита» (надо было стресс сильный снять, а больше было нечем: йога помогает, но не до конца, вино мне сейчас нельзя по медицинским показаниям, а гулять запрещено по эпидемиологическим). Блин. Торин!!! Как смазливый красавчик Армитидж умудрился быть настолько прекрасно брутальным? Вот чтобы я, не отрываясь, на него залипла и реально переживала за высокомерного гнома? Или возраст, может, так влияет… По молодости кажется, что Торин весь такой неправильный и вообще надо быть как Арагорн (такой положительный, что не знаешь, куда положить). А тут и упрямство, и подозрительность, и гордыня, и даже отъехавшая кукуха – это все как-то настолько искренне и человечно. А может я просто стала лучше понимать персонажей с зашкаливающей гордыней? Вот и Цезарь мне начал нравиться, по молодости я его вообще терпеть не могла...

А еще Армитиджевский Торин очень-очень-очень сексуальный, особенно когда мечом орков крошит, и морда лица вся такая кровищей перемазана. Давненько я так над фильмами не рыдала, как над сценой его последней битвы с Азогом (и это говорит женщина, которая на сцену в «Титанике» отреагировала: «аллилуйя, утонул наконец-то»).

Мое карантинное guilty pleasure – «Хоббит» запоем ради сцен с Торином. Памагити…..

27 мая 2020